<-PollName->
آمار
وب سایت:
چند روز پیش برای عوض کردن روغن ماشینم به مکانیکی رفته بودم ..که دختر خانومی 27-26 ساله با کبکبه و دبدبه وارد شد و به مکانیک گفت :
ببخشید آقا
یه 710 میخواستم میشه لطف کنین بدین؟؟
مکانیک گفت :710 تا چی؟؟
دختر خانوم گفت : 710 تا هیچ چی؟!! ..710 ماشین من گم شده ..اگه میشه یه دونه بدین !!
مکانیک گفت : 710؟؟؟ حالا این 710 چی هست ؟؟
دختر خانوم که عصبانی شده بود گفت : آقا مگه من باهات شوخی دارم میگم یه 710 بده ...چون خانومم فکر میکنی حالیم نیست
نه خوبم حالیمه. !!!!!!!!!
مکانیک بیچاره گفت :خدا شاهده خانوم جسارت نکردم .. ولی من نمیدونم شما چیو میگین؟؟
دختره که فکر می کرد یارو داره جلو من دستش می ندازه گفت : بابا جون عجب مکانیک بی عرضه ای هستی تو ..همونی که وسط موتور ماشینه
..کارش نمیدونم چیه ولی همه ماشین خارجی ها دارن این قطعه رو .. مال منم همیشه بوده ...حالا من گمش کردم و یکی لازم دارم!!
مکانیکه که کلافه شده بود یه کاغذ داد به خانومه و گفت میشه شکل این قطعه رو بکشی این جا؟؟
دختر خانوم هم با کلی ژست انگار که الان داوینچی می خواد مونالیزا رو بکشه یه دایره کشید و وسط اون نوشت 710 مکانیک یه نیگاهی به شاهکار نقاشی انداخت و یه نگاهی هم به موتور ماشین من که درش باز بود کرد و گفت :
خانوم این قطعه رو که میگین تو این ماشین هم هست؟؟ دختر خانوم باخوشحالی جیغی کشید وگفت آره اوناش...!!!! میدونین چی رو نشون داد؟؟.........
این رو............ ..
عکسش رو گذاشتم ببینین!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
از اونجایی كه احتمال می دم بعضی ها متوجه قضیه نمی شن یه توضیح كوتاه می دم:
باید این عكس رو 180 درجه بچرخونید تا متوجه بشید
اگه بازم متوجه نشدید دیگه كاری از دست من بر نمیاد
ویژگی های کلی دخترای دانشجو:
این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوار شده اند اتوبوس می باشد. از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!! خصوصیات دانشجویان دختر….
ترم ۱: اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERROR میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند!
ترم ۲: طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد. به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند. تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند. سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!). در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!
ترم۳: به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند. سوژه خنده پیدا می کنند. همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا ۴ جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند. می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود. در جواب سلام شما میگویند سلام!
ترم ۴: با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند. ابروها نازک میشود و سیبیل ناپدید! در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به WC میروند!!! همیشه در دانشگاه از قسمتهای “پر پسر” عبور میکنند. شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه!
نکته:
)اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید. پس:
۱ – دختره ترم ۴ درس میخونه.
۲- شما خوشتیپید!.
۳ – یالا مخشو بزن دیگه چلمن!)
شروع میکنن به نوشتن جزوه! هر ۲-۳ شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا. (خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن! (آره جون خودت. بیچاره پدر, مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسر است!!!!) در جواب سلام شما میگویند: سلام.چطوری؟خوبی؟
ترم ۵: یکی از این موجودات خوش خط و خال (BF) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود! چون BF دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند. ( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی). کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد.
از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است! (اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند! یک میز اختصاصی برای خودشان و BF شان در تریا دانشکده رزرو است! تابلو میشوند. کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند. سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند! در جواب سلام شما (بعد از ۱۰ دقیقه!) می گویند: اوا سلام، ببخشید، حواسم نبود. (طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست …. خاک بر سرت!(
ترم ۶: خیلی تابلو میشوند! عاشق میشوند! مشروط میشوند!!!
ترم ۷: به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند! مشروط میشوند!
ترم ۸: دوباره آدم میشوند. دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند. (من لذت می برم میبینم این جوونا …….!) جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است.
مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند. در به در دنبال شوهر میگردند. به اولین پیشنهاد جواب مثبت میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!
خداوند زمین را آفرید و گفت :
به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !
و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!
*******************
فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:
که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !
*******************
زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !
*******************
ارنست همینگوی:
زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !
*******************
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!
*******************
تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند !
۸۰% بقیه زن دارند !
*******************
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !
*******************
اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !
*******************
انگلیسی :
زن شری است مورد نیاز .
زن فقط یک چیز را پنهان نگاه می دارد و ان چیزی است که نمی داند .
استونی :
از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقیر زن بگیر.
فرانسوی :
انتخاب زن و هندوانه مشکل است .
آلمانی :
کاری را که شیطان از عهده ان بر نیاید زن انجام می دهد .
وقتی زنی میمیرد یک فتنه از دنیا کم می شود .
آن که را که خدا زن داده صبر همه داده .
گریه زن ، دزدانه خندیدن است .
یونانی :
شرهای سه گانه عبارتند از : آتش ، طوفان ، زن
گرجی ها :
اسلحه زن اشک اوست .
ایتالیایی :
زناشویی را ستایش کن اما زن نگیر .
زن و گاو را از شهر خودت انتخاب کن .
پسرها:
پسرها مثل شیر مقاوم هستند.
پسرها مثل عقاب زرنگ هستند وهمه چیز را زیر نظر دارند.
پسرها افرادی روشن فکر و آینده نگر هستند.
پسرها از غیبت کردن خوششون نمیاد.
پسرها افرادی با وفا هستند واگر کسی به آنها محبتی بکنه هیچ وقت یادشون نمیره .
پسرها افرادی خوش گزران هستند و از لحظه لحظه ی زندگی شان لذت می برند.
پسرها افرادی متفکر،باهوش ودر عین حال عاقل هستند.
پسرها افرادی با شخصیت هستند و اجازه نمی دهند کسی شخصیت آنها را خورد کنه.
و امّا دخترها:
دخترها به خود مغرورند.
دخترها مثل موش آب زیرکاه هستند.
دخترها فوضول خبر چین ودر عین حال حسودند.
دخترها سعی می کنند با خیط کردن خودشونو تو دل پسر ها جا بدن.
همین که یه پسر به آنها نگاه میکنه قند تو دلشون آب میشه امّا در ظاهر هیچ عکس العملی نشان نمی دهند.
دخترها مثل گربه بی چشم و رو هستند.
خودشونو برای همه لوس می کنند.
دخترها سعی می کنند با حرف زدن زیاد خودشونو شیرین زبون جلوه بدن،امّا اگر دقت کنید می فهمید که هیچ کدام از حرفاشون جالب و قابل شنیدن نیست.
بعضی از این دختر ها از یه فاصله ی خیلی بلند تر از دماغ فیل افتادند.
همین که چهار تا دختر دور هم جمع میشن شروع می کنند به غیبت کردن از این و اون،آن قدر میگن ومیگن که یک دختر دو ساله را شوهر میدن.
این دخترها همین که تو یک بحثی کم میارن شروع میکنن به گریه کردن.
در واقع سلاح دخترها گریه کردن است.
همیشه اشکشون سر مشکشونه.
تا حرفشونو به کرسی ننشونند یک ریز ور میزنند.
دخترها مثل اون حیوونی که من خیلی دوستش دارم پاچه می گیرن.
همین که یکی بر ضدّ آنها حرفی بزنه قصد جونشو می کنند.
بعضی از این دختر ها همیشه دوست دارن با پسرها کل کل کنند.
دخترها مثل اون حیوونی که من خیلی دوستش دارم هارن
وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!
وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی
وقتی غمگین است آه میکشد
وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد
وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .
وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی
همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق
پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند
از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود
مزيت مرد بودن!
۱-اسم هر جك و جونوري رو روي شما نميگذارند از قبيل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرك و موارد ديگر كه اينجا جاش نيست!
۲-در عروسي ميتونيد لباسي رو كه بارها به تن كرديد رو دوباره بپوشيد!
۳-ميتونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نكنيد و بعد بگيد مد روزه!
۴-از ترس اينكه كسي سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قايم نميكنيد!
۵-مطمئنا استهلاك فك شما به مراتب كمتر است!
۶- مدل لباس دختر شمسي خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نميكنه!
۷-در موقع استرس هيچوقت ناخنهاي خود را نميجويد!
۸-هفته اي دو بار شكست عشقي نميخوريد!
۹-لازم نيست از ۱۸ سالگي موهاي سرتون رو رنگ كنيد چون موهاي جوگندمي خيلي هم به شما مياد!
۱۰- فقط شما ميتونيد بريد استاديوم!
۱۱- خودتون پنچري ماشينتونو ميگيريد!
۱۲-لازم نيست با قرار دادن انواع جكهاي هيدروليك و غير هيدروليك در پاشنه كفش قدتون رو افزايش بديد!
۱۳- ميتونيد تمام روز بادوستانتون بريد كوه و وقتي برميگرديد خونه براي خانمتون تعريف كنيد كه چه روز پركاري داشتيد!
۱۴- موقع خواستگاري به هيچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سيني چاي نيستيد!
۱۵- از ديدن كله پاچه دچار تشنج نميشيد!
۱۶- هيچ كس از اينكه دست پخت افتضاحي داريد به شما ايراد نميگيره!
۱۷- فقط شماييد كه لذت تماشا كردن فوتبال يوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسي پور درك ميكنيد!
۱۸- فقط شماييد كه ميتونيد لذت تكچرخ زدن با cg رو تجربه كنيد!
۱۹- ميتونيد با خط ريشتون بيش از ۱۲۰۰۰ اثر هنري خلق كنيد!
۲۰- به طلا و جواهرات ديگران در حالي كه داريد از حسادت منفجر ميشيد نگاه نميكنيد!
۲۱- تو عروسي ها لازم نيست چند تن زنجير از خودتون آويزون كنيد كه تازه ديگران ازتون بپرسند بدلييييييه؟
۲۲- سر سفره عقد لازم نيست بريد گل بچينيد و گلاب بياريد و نون بگيريد و اينا…
۲۳- در حالي كه خواهرتون بايد بمونه خونه و آشپزي ياد بگيره شما ميريد بيرون و گل كوچيك بازي ميكنيد!
۲۴- لازم نيست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتيك ها و مراكز لاغري شهرتون رو حفظ باشيد!
۲۵- اگه تو خيابون تويوتا كمري جلوي پاتون نگه نداشت به راحتي سوار يه پيكان ميشيد!
۲۶- لازم نيست هميشه جاي جورابهاي همسرتون رو حفظ باشيد!
۲۷- فقط شما ميتونيد سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسير كنيد!
۲۸- لازم نيست روزي چهار بار مثل آمپول ب كمپلكس سريالهاي بي سر و ته وطني رو تماشا كنيد!
۲۹- لازم نيست سالي يه بار زاويه دماغتون رو نسبت به افق تغيير بديد!
۳۰- ميتونيد حتي تا محل كارتون رو هم با دوچرخه طي كنيد و كسي اونجوري به شما نگاه نكنه!
۳۱- ميتونيد راحت رو صندلي هاي جلوي اتوبوس بشينيد و در عقب دود نخوريد(البته اين اتوبوس هاي brtاين قضيه رو خرابش كرد(!
۳۲- ميتونيد با شلوارك و ركابي راحت تا سر كوچه بريد!
۳۳- خيالتون راحته كه هرگز يك خواهر شوهر (و ايضا جاري) كه مدام رو اعصابتون رزم آيش برقرار كنه نداريد!
۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نميزنه!
۳۵- در زير گرماي نابود كننده تابستون خيلي راحت با يه آستين كوتاه مياييد بيرون!
۳۶- نيازي نداريد هر روز كه از خواب پا ميشيد تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوي آيينه با خودتون ور بريد!
۳۷- نيازي نيست سه چهارم عمرتون رو توي كلاسهاي آشپزي ،خياطي، گلدوزي، آموزش فال شيرموز و تقويت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانيه بگذرانيد!
۳۸- نيازي نيست داخل كيفتون به تعداد رنگهاي يك lcd لنز چشم داشته باشيد(رنگهاي lcd معمولا بالاي ۱۶ ميليون ميباشد(!
۳۹- اگه به انواع فنون حركات موزون آشنا نبوديد هيچ اشكالي نداره!
۴۰- فقط شما ميفهميد كه يك ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زيباست!
۴۱- بدون اينكه كسي بهتون چيزي بگه ميتونيد ساعتها پلي استيشن بازي كنيد!
۴۲- با ديدن سوسك و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نميايند و جلوتون رژه نميروند!
۴۳- فرق cd رو با بشقاب ميوه خوري متوجه ميشيد!
۴۴- با يك سرماخوردگي سه ماه در ccu بيمارستان بستري نخواهيد شد!
۴۵- ميتونيد يه جوك بامزه تعريف كنيد بدون اينكه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخنديد!
۴۶- روي در هيچ مغازه اي ننوشته اند كه از پذيرفتن آقاياني كه شئونات اسلامي را رعايت نكنند معذوريم(بس كه محجوب هستند آخه(!
۴۷- داشتن ريش پروفسوري از ويژگي هاي بسيار ممتاز است كه مخصوص شما آقايان ميباشد!
۴۸- فقط شما ميتونيد كت و شلوار بپوشيد و كروات بزنيد و كلي خوشتيپ بشيد!
۴۹- بيش از ۶۰ درصد رشته هاي مهندسي رو شما به خودتون اختصاص داديد(ديگه از اين با كلاس تر؟(!
۵۰- و در نهايت اينكه ميتونيد تو خيابون از هر كس كه دلتون خواست بپرسيد ساعت چنده؟! (اين يكي ديگه ته ويژگي بود(
تبادل
لینک هوشمند
